Bem-vindo ao BLOG DO LUCAFE
terça-feira, 31 de março de 2009
segunda-feira, 30 de março de 2009
O delegado e a vítima!!!
Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É…bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui…
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor…
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando…pronto…
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos… Êpaaaa!!! - O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É…bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui…
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor…
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando…pronto…
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos… Êpaaaa!!! - O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.
domingo, 29 de março de 2009
sábado, 28 de março de 2009
EXCESSO DE PREOCUPAÇÃO com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...
Após um belo 69 com sua namorada, Aderbal se lembra que tem uma consulta dentária naquela manhã. Terminado o ato, ele teme que o dentista note seu bafo de XERECA e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. WAGNER MENDES que lhe orienta a sentar na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Aderbal se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O Dr. WAGNER aproxima-se da boca de Aderbal e afirma categórico:
- Porra Aderbal , como tem coragem de fazer um 69 antes de vir ao dentista??Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de kú!
MORAL DA "HISTÓRIA":
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. WAGNER MENDES que lhe orienta a sentar na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Aderbal se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O Dr. WAGNER aproxima-se da boca de Aderbal e afirma categórico:
- Porra Aderbal , como tem coragem de fazer um 69 antes de vir ao dentista??Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de kú!
MORAL DA "HISTÓRIA":
O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...
sexta-feira, 27 de março de 2009
Duas do "JOÃOZINHO" para alegrar o final de semana!!!
JOAOZINHO INDO NO CINEMA .
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra. E não é que dá certo?hauaahauahaau...
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra. E não é que dá certo?hauaahauahaau...
quinta-feira, 26 de março de 2009
Remédio para dor de cabeça!!!
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
quarta-feira, 25 de março de 2009
Lição de vida!!!
Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:
- Não, obrigado.Não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e nãodá uma trepadinha por fora de vez em quando.
MENTIRINHA BESTA
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
terça-feira, 24 de março de 2009
Sacanagem com sacanagem se paga...tomou papudo!!!
Um cara foi ao bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus.Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até a PENHA. Quebra o galho?
O motorista não deu a mínima e disse:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000 reais.Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição.Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
O taxista respondeu:
- Beleza, você é um cara legal. Fiz mal juizo de você.Vamo que vamô!!!
- Beleza, você é um cara legal. Fiz mal juizo de você.Vamo que vamô!!!
Diretor de Merda!!!
Chefe é chefe...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Pense um pouco...
Pense um pouco...
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então! DEIXE O CHEFE MORRER...
segunda-feira, 23 de março de 2009
A velhinha no Posto de Saúde!!!
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
sábado, 21 de março de 2009
Tomou papudo... se não tem o que falar, fique de boca fechada!!!
CRISE DA MEIA IDADE.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas.Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Então, pensei:
- Uau!!! Essas mulheres mais maduras não são demais???!!!! É incrível como elas conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade!!!!
- Uau!!! Essas mulheres mais maduras não são demais???!!!! É incrível como elas conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade!!!!
Tolerância zero!!!
Um rapaz estava em uma cama de hospital havia meses. Não tinha os braços, as pernas e nem as orelhas. Era cego de um olho e se alimentava por tubos.Certo dia, passa no corredor uma mulher muito gostosa e o cara berra com as poucas forças que tem:
- Ei gostosa, porque você não vem aqui e me faz um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreendeu:
- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus pode te castigar!
- Ah é, e Ele vai fazer o quê? Me despentear?
Causos da Política Brasileira!!!
OS URINÓIS E OS VASOS DO PODER.
"Gustavo Barroso, jovem, era amigo do presidente Epitácio Pessoa (1919 a 1922), freqüentava-lhe a casa. Acostumou-se a vê-lo julgar com todo rigor os fatos e os homens públicos. Um dia, Gustavo Barroso perguntou a Epitácio Pessoa por um deputado muito atuante. O presidente irritou-se:
Meses depois, o deputado repugnante foi convocado pelo presidente para uma missão na área política. Gustavo Barroso não entendeu:
"Gustavo Barroso, jovem, era amigo do presidente Epitácio Pessoa (1919 a 1922), freqüentava-lhe a casa. Acostumou-se a vê-lo julgar com todo rigor os fatos e os homens públicos. Um dia, Gustavo Barroso perguntou a Epitácio Pessoa por um deputado muito atuante. O presidente irritou-se:
- Não gosto de ouvir falar nele. Muito menos falo. Jamais lhe tiraria o chapéu. É um homem repugnante.
Meses depois, o deputado repugnante foi convocado pelo presidente para uma missão na área política. Gustavo Barroso não entendeu:
- Presidente, o senhor o convidou e nomeou? Não me havia dito que ele era um homem repugnante?
- Meu filho, você está noivo. Vai casar. Está montando sua casa. Comprando seus moveis, seus utensílios domésticos. Entre estes, há coisas repugnantes, mas indispensáveis a qualquer família. Como os urinóis, por exemplo. No governo, é a mesma coisa. Precisa-se de gente para tudo. Alguns são os vasos do poder."
Autor desconhecido.
É por isso que eu digo, o tempo passa, o tempo voa e tudo se repete no nosso dia a dia numa boa, é verdade, ou não é? (Lucafe).
sexta-feira, 20 de março de 2009
Assinar:
Postagens (Atom)