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quinta-feira, 30 de abril de 2009
DICA PARA O FERIADÃO: Como usar a vaselina para fazer amor!!!
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ‘Deslizafácil’, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- … Na maçaneta da porta ?! ?!
- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Cretino(a): pensou o que ? mente poluída !!!
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ‘Deslizafácil’, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- … Na maçaneta da porta ?! ?!
- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Cretino(a): pensou o que ? mente poluída !!!
quarta-feira, 29 de abril de 2009
terça-feira, 28 de abril de 2009
Da série: "Já aconteceu comigo"!!!
UMA HISTÓRIA QUE TODO CHEFE DEVE LER...
*Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado.
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão,pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu aporta e começou a bater no cachorro.O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'
*Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:
- 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor. Assinado.
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão,pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso.Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu aporta e começou a bater no cachorro.O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'
Moral da História:'Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado'.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
ÊTA MINEIRINHO BÃO !
Uma garota inteiramente nua entra no Bar do Mineiro e pede uma cachaça.
Ele serve a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.Pouco depois a garota pede outra cachaça e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita: - Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde: - Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê donde ocê vai tirá o dinheiro pra pagá as cachaça !
Ele serve a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.Pouco depois a garota pede outra cachaça e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita: - Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde: - Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê donde ocê vai tirá o dinheiro pra pagá as cachaça !
sexta-feira, 24 de abril de 2009
As diferenças entre a moto HARLEY DAVIDSON e a mulher!!!
O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur:
- Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode se encontrar com quem você quiser.
Arthur pensou um pouco, depois disse:
- Eu quero me encontrar com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse:
- Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson ?
Arthur disse:- É, sou eu…
Arthur disse:- É, sou eu…
Deus então fez o seguinte comentário:
- Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?
Deus respondeu:- Sim fui eu !!
- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:
- Bem - disse Arthur - de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção:
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!!
Deus ficou pensando, depois disse:
- Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
Lucafe & Cida de Férias
quinta-feira, 16 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Mais uma do...
Mostra a tua cara ...
Esse 1 bilhão de ajuda aos municipios, só lembra o 1 milhão de casas. É um numero redondo. Pronto vai sair um bilhão de ajuda aos municipios e acabou. Não precisa contrapartida dos municipios. Não precisa nem pedir aos prefeitos que usem o dinheiro decentemente. Podem gastar, empregar parentes, comprar hilux zero que o dinheiro vai chegar. É só lembrar de votar na Dilma! Tchau e benção! Brasil mostra a tua cara.
Roque Fernando da Silva Teresina (PI)
Publicado no http://www.claudiohumberto.com.br/principal/index.php
Esse 1 bilhão de ajuda aos municipios, só lembra o 1 milhão de casas. É um numero redondo. Pronto vai sair um bilhão de ajuda aos municipios e acabou. Não precisa contrapartida dos municipios. Não precisa nem pedir aos prefeitos que usem o dinheiro decentemente. Podem gastar, empregar parentes, comprar hilux zero que o dinheiro vai chegar. É só lembrar de votar na Dilma! Tchau e benção! Brasil mostra a tua cara.
Roque Fernando da Silva Teresina (PI)
Publicado no http://www.claudiohumberto.com.br/principal/index.php
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