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sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
O "NÃO" DE ELOÁ
CUIDADO COM OS CONSELHOS DO PRESIDENTE!!!
DESOBEDEÇA O PRESIDENTE!
Só os endividados sabem dizer o que significa os males das dívidas. E o presidente talvez não conviva com essa situação. O superindividamento já é considerado por especialistas como doença. É uma situação que reflete negativamente na família, mas relações pessoais e pode até levar à morte.
É uma irresponsabilidade, a pretexto de incentivar a produção, induzir as pessoas ao endividamento. O bom conselho é exatamente no sentido oposto: ECONOMIZAR. Aquele que poupa sempre faz melhor negócio quando compra a vista.
O pagamento dos elevados juros nesses financiamentos só representa lucros para os bancos em detrimento do já espoliado consumidor. Daí a necessidade de tomar cuidado com as ofertas mirabolantes de crédito fácil. Basta verificar o destaque na propaganda é sempre para o valor da prestação, pois sabem que o consumidor é induzido a comprar quando a parcela cabe no seu orçamento. Omitem, por conveniência, o número de parcelas, a taxa de juros e muito menos informam o total que o consumidor pagará a prazo.
Os juros do cheque especial, então, são um caso de polícia. O chamado CDC (Crédito Direto ao Consumidor) também continua com taxas elevadíssimas, e o tal empréstimo consignado já levou para o buraco mais de 60% dos aposentados que não tem dinheiro sequer para comprar remédio. O que parecia uma salvação virou pesadelo. E o presidente quer que as pessoas se endividem ainda mais? Não é por aí.
Se o Brasil está hoje em situação melhor, foi exatamente porque conteve seus gastos e não aceitou ofertas de empréstimos do FMI.
É bom lembrar, ainda, que nesses momentos de crise aguda, aquele que tem dinheiro guardado faz melhor negócio.
Quem se endivida sem saber sequer se seu emprego será mantido poderá enfrentar um caminho sem saída. É bom ficar atento e ficar longe desses conselhos presidenciais.
Texto do Deputado Estadual Délio Malheiros – publicado no Supernotícias.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
SETE CONSELHOS UTEIS
2 - Fale a verdade para a mulher braba.
Situação: Você chega da balada bêbado, depois de ter esticado a noitada num bordel, a sua mulher vai estar te esperando pronta para quebrar o maior pau.
Conselho: Conte toda a verdade. Não tente mentir porque aí sim ela vai desconfiar. Como toda a mulher é desconfiada, ela nunca vai acreditar que você está falando a verdade e vai te deixar entrar e dormir em paz.
Realidade: Você nunca vai conseguir controlar o seu impulso de mentir estando meio bêbado, fim de noite, cansaço, ressaca, fendendo a perfume barato, etc. Vai mentir pelos cotovelos e levar uma merecida surra da patroa.
Situação: A clássica situação, você para num semáforo e um vagabundo encosta um cano na sua janela gritando: “Perdeu!”.
Conselho: A polícia aconselha - não faça movimentos bruscos, nem fique nervoso, nem reaja, nem corra, nem tente dominar o assaltante, nem fuja, nem levante os braços. Fique parado aguardando ordens.
Realidade: A polícia acha que você tem nervos de aço, não tem estresse, não tem problemas psicológicos e sabe gerenciar crises. Muitos casos de assalto deste tipo terminam em mortes e feridos porque as vítimas se assustam e fazem movimentos bruscos. O ladrão, normalmente empedrado de droga, interpreta qualquer gesto brusco como reação e manda bala.
4- Não ligue luz, nem fogão em vazamento de gás.
Situação: Você chega em casa a e percebe um grande cheiro de gás.
Conselho: quando isto acontece JAMAIS acenda a luz, porque até uma simples faísca gerada pelo interruptor elétrico pode detonar uma explosão. A melhor coisa a fazer é abrir todas as portas e janelas e deixar o ar circular durante, pelo menos, meia hora.
Realidade: As pessoas sempre acendem as luzes e vão direto para a cozinha para acender o fogão e ver se ele está funcionando. Nos casos de incêndios deflagrados por vazamento de gás, quase sempre são os moradores que detonam a explosão, ligando lâmpadas, ou acendendo o fogão. 5- Bata no fucinho do Pit Bull.
Situação: Você está caminhando tranqüilamente por uma rua e, subitamente, um Pit Bull voa na direção do seu querido pescoço.
Conselho: Encontrei um conselho hilário para resolver isto.Para proteger o seu pescoço, jogue seu braço na direção da bocarra do cachorro. O cão vai se grudar no seu braço. Você necessariamente deve estar perto de um muro. Então, erga o braço com o Pit Bull pendurado nele e lance-o para o outro lado do muro. Logicamente que o Pit Bull vai continuar firmemente agarrado as suas amadas carnes. Esta é hora de você usar o método que vai fazer o Pit Bull largar o seu braço: dê um soco no focinho dele.Ora, sabemos que o focinho do cachorro é a sua parte mais dolorosa, o que vai fazer com que ele largue abruptamente a sua presa, você. Como ele vai cair do outro lado do muro, respire aliviado que você está a salvo!
Realidade: se você for atacado por um Pit Bull, então é provável que você pertence ao grupo de risco das vítimas potenciais – idosos, crianças, doentes, debilitados, deficientes físicos e mentais, etc. Ou seja, a única coisa útil que você vai poder fazer é jogar o braço e rezar para que apareça ajuda, porque vale mais perder um braço do que a jugular.
6- Não mova uma vítima de acidente.
Situação: Você se depara com um acidente de carro com vítimas e tenta ajudá-las.
Conselho: Jamais remova a vítima de onde ela estiver, a menos que seja uma situação de total emergência, do tipo, veículo pegando fogo ou prestes a cair num precipício.
Realidade: As pessoas que ficaram paraplégicas por acidentes de trânsito contam histórias parecidas: foram removidas por populares, que tinham a boa intenção de ajudar. Quando o acidentado não é movimentado sob os cuidados de um profissional socorrista, as suas lesões na coluna cervical podem se agravar enormemente ao ponto de causar o rompimento da medula. Depois que o sujeito se acidentou, a vida dele não depende mais de uma questão de tempo e sim da ajuda especializada de pára-médicos equipados com macas imobilizadoras e coletes cervicais.Enquanto o socorro não vem, você pode ajudar afrouxando as roupas da vítima, liberando qualquer coisa que a esteja apertando, ou a impedindo de respirar e colocando alguma coisa em baixo da sua cabeça para lhe trazer maior conforto.
7- Não obrigue os outros a fumar junto com você.
Situação: você fuma e não vai parar, achando que o problema é só seu.
Conselho: O Ministério da Saúde adverte que fumar é prejudicial à saúde, mas ao mesmo tempo, ele não adverte que toda a cadeia de morte do tabaco é financiada pelo Governo. Este é o conselho mais hipócrita de todos, você fuma pagando toneladas de imposto que o governo ganha das empresa tabageiras – e depois quer provar que você está errado.
Realidade: você continua fumando porque ninguém tem nada a ver com isto, certo? Se você acha que isto é um bom pretexto, saiba que está condenando ao câncer e ao enfisema pulmonar os seus familiares, seus amigos, seus colegas de trabalho, enfim, todos aqueles que convivem com você diariamente num raio de até 10 metros, que são obrigados a respirar o mesmo ar que você viciou.
domingo, 26 de outubro de 2008
sábado, 25 de outubro de 2008
A idade nos ensina como fazer as melhores escolhas.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Um Coala, uma Lagartixa e um Jacaré!!!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
QUER ESTAR BEM COM O GM FERRAZ?
SABER DIZER E SABER OUVIR "ÑÃO".
Nunca eu poderia imaginar que fosse acontecer o que aconteceu.
O que está acontecendo com esses jovens?
Outro dia lia uma crônica muito interessante, intitulada “SOMOS A ÚLTIMA GERAÇÃO QUE OBEDECEU AOS PAIS E A PRIMEIRA QUE OBEDECE AOS FILHOS”.
Que mãe que sai para trabalhar fora e quando chega em casa, aterrorizada pela culpa de ter deixado seus filhos sozinhos, não acaba cedendo e fazendo tudo o que eles querem? Se não todas, muitas. Pela pesquisa do IBGE, cada vez mais mulheres são chefes de família, cuidam sozinhas de seus filhos.
Onde está a figura paterna tão necessária nesta hora de formação de caráter?
Estamos deixando que a família se destrua. Governos ditos socialistas têm por característica destruir a família, incentivar cada vezes mais “modelos” estranhos desta família, incentivar os jovens em vez de estudar, desenvolver uma profissão, a se encostar nos pais. Pois, se não trabalham, onde é que conseguem dinheiro para sair, comprar uma roupa, se divertir?
Incentivam também os jovens a se envolver com sexo cada vez mais cedo, pois até camisinhas estão à disposição nas escolas. Depois, se acontecer alguma coisa errada, “ah, não se preocupa, daqui a pouquinho a gente consegue um jeitinho de aprovar a lei do aborto e aí você pode começar tudo de novo”.
E, claro, desmoralizam a Igreja, pois esta ainda tenta colocar um pouco de juízo na cabeça de alguns.
Precisamos de governo que antes de se preocupar com obras, se preocupe com a pessoa, com o ser humano, que valorize a família, que valorize as mulheres, pois elas podem sim ser parceiras do governo na luta pela educação e contra as drogas. E, famílias, precisamos dizer NÃO aos nossos filhos, eles tem que entender que a vida na maioria das vezes é feita de NÃOS, é preciso se acostumar com eles para não sair por aí matando as pessoas. SABER DIZER NÃO TAMBÉM É UMA PROVA DE AMOR.
Texto de : Mônica Romano (Publicada no Jornal Super Notícias em 21.10.08).
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
FELIZ ANIVERSÁRIO - DIRETOR SOUZA - Steel Goose - Facção Rio de Janeiro.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
CRISE MUNDIAL!!!
Não gastar ou não gastar. Essas são as duas únicas opções que os especialistas em finanças dão para o consumidor enfrentar a crise que abate a economia mundial. Economistas são unânimes: a hora é de não fazer dívidas e pisar no freio do consumo.
“Não é hora de se endividar de jeito nenhum. O consumidor tem que pensar se seu emprego será mantido, pois a crise começou no setor imobiliário nos Estados Unidos, já atingiu vários outros e não vai passar rapidamente”, disse o professor de economia da UNA Sérgio Birchal.
Para quem tem dívidas a pagar, o consultor de finanças Paulo Adriano dá uma dica importante: priorizar as quem tem juros mais altos. Pois segundo ele, para conseguir acabar com um grande dívida, o primeiro passo é fazer um levantamento do seu valor exato e de como ela está distribuída (bancos, cartões de crédito, prestações).
O especialista considera que há dois tipos de dívidas: A dívida Lagartixa e a Dívida Jacaré.
“A lagartixa você dá conta dela depois, mas o jacaré vai te mordendo até te comer inteiro, por isso é prioridade” diz.
A jacaré é aquela com juros mais altos.
Identificadas quais dívidas devem ser mais urgentemente combatidas, o próximo passo é estabelecer um plano de ação.
“Começamos sempre pela dívida maior e checamos que recursos temos para pagar”, esclarece.
Para exemplificar, Borges conta a história de uma cliente que devia praticamente 20 vezes o salário que recebida de R$2.000,00. Os pais sempre a socorriam, até que um dia ela se viu sem saída. “Traçamos uma estratégia que previa eliminar as dívidas jacaré – que eram o cheque especial, o crédito rotativo e cartão do supermercado – em seis meses. Um ano e meio depois, ela havia zerado as dívidas”.
PARA DRIBLAR A CRISE;
1 – CONTROLAR O CONSUMO:
É hora de pisar no freio e economizar. Compras não programadas podem comprometer o orçamento, já que não se sabe o que acontecerá com a economia no futuro. Produtos como eletrodomésticos, roupas, calçados e outros bens não duráveis podem esperar.
2 – ECONOMIA JÁ.
O cenário econômico é de incertezas. Muitas empresas com dívidas em dólar estão em dificuldades e devem demitir. O mesmo vai acontecer com setores que enfrentarem retração no consumo. Portanto, o melhor é juntar dinheiro.
3 – DÍVIDAS.
O momento é nebuloso, ninguém sabe se terá o emprego garantido. Então o melhor é evitar dívidas, principalmente as longas, já que os juros vão subir, o que vai jogar as prestações nas alturas. O melhor é guardar o cartão de crédito na geladeira.
Fonte: Jornal Super Notícia.
FILME REPETIDO...
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
VALE A PENA LER DE NOVO - Steel Goose News - Edição nº 01 - Outubro/2003
O GANSO – “Ave de vôo solitário e vigilante” Devemos ser solidários não só nas palavras, mas principalmente nos atos, um grasnado de encorajamento.
O ANEL – Significa o elo de amizade e pensamento.
AS CINCO ESTRÊLAS À ESQUERDA – Significam que a cada ano de convivência no grupo você terá direito de adquirir uma estrêla até completar as cinco.
AS CINCO ESTRÊLAS À DIREITA – Significam a procura da perfeição, porém o único a conseguir esse êxito é DEUS.
OBS: O número cinco tem um significado forte em nossas vidas e no nosso trabalho. Todos os cursos superiores tem duração de 05 anos, os qüinqüênios das empresas, os cinco anos de experiência exigidos aos profissionais, etc. Portanto, o período de 05 anos é uma ótima referência de convivência..
A CAVEIRA - “O retrato fiel de todo ser humano”. Ninguém deve ser discriminado pelo cor, raça, situação financeira ou moto que possui. Lembre-se, todos começaram com motos de baixas cilindradas.
O CÓDIGO DO GRUPO: “A cada encontro novos amigos”.
sábado, 18 de outubro de 2008
VALE A PENA LER DE NOVO - Steel Goose News - Edição nº 01 - Outubro/2003
Ferraz, juntamente com a turma da Escola Técnica e alguns amigos mais chegados, resolveu fundar um bloco carnavalesco, fazendo um ganso no estilo “Boi Bumbá” : Bloco do Mestre Truculino. Ferraz comprou um tonel de vinho grande e o usou como fantasia, saindo pelas ruas com o bloco que chegou a ter um record de 600 metros. Este bloco durou apenas 04 anos.
A partir deste bloco surgiu o nome “Clube das Máquinas Ganso de Aço”, que a Srª Glória Maria ( ex-esposa do Ferraz) sugeriu colocar em inglês: “Steel Goose”.
RECONTANDO A HISTÓRIA DA CRIAÇÃO
Em 1992, o “Mestre Ferraz”, com a sua velha máquina de escrever “Corona Stander”, fabricou uma composição chamada Ganso de Aço - “Steel Goose”- uma verdadeira “Maria Fumaça”.
O ajudante Júlio Libamorio, ao primeiro apito pulou fora. O maquinista “Mestre Ferraz”, junto com seu amigo Laércio Figueiredo nas alavancas, e sua ex-esposa Glória como foguista, mantiveram a locomotiva nos trilhos mesmo capengando e tremendo.
O PRIMEIRO VAGÃO (Facção):
O Diretor foi o Jorge Bastos ( Rio de Janeiro) . Alguns tentaram levar vantagens e colocar graxas nos trilhos para que a Maria Fumaça não chegasse ao seu destino.
A ex-esposa Glória, quando o trem começa a tomar velocidade e força, abandona o trem.
Os primeiros a descer do trem convidados pelo “Grande Arquiteto:
Tiãozinho, André, Ida, Pelé, Vinny, Elço, Egídio.
A força da Locomotiva:
O maquinista, Ganso Mestre Ferraz, afinado com as 58 facções contando atualmente com 584 integrantes, modernizou a locomotiva com requintadas motocicletas, triciclos e também com as magrelas, telefone em casa e internet. Criou, assim, um verdadeiro sentido de irmandade e amor ao Brasão do “Steel Goose”. Criou também um dispositivo chamado “São Judas Tadeu” - areieiro - para evitar a patinação como acontece com as novas locomotivas.
O Destino da Viagem:
Esta viagem só termina para os carentes de espírito, compreensão e fraternidade, pois conforme nosso “Ganso Mestre” disse:
Texto original de FERRAZ, adaptado por SG Lucafe.