PRIMEIRA - O Brasil ganhou da Argentina. Para o delírio do Galvão e desespero do Maradona! A Argentina virou pó! Por isso que o Maradona é treinador da Argentina: essa seleção é uma droga! E o Maradona tá um rolha de poço! Avisa pro Maradona que quem gosta de gordura é detergente! Ele devia mudar de esporte. Devia lutar sumô com o Ronaldo Fofômeno!SEGUNDA - E vocês viram o desfile do Sete de Setembro? Bem patriótico. Só faltou a VANUSA CANTANDO O HINO! Por que o Lula não convidou a Vanusa? Viva o Brasil! Viva a independência! Só que o grito do brasileiro não é mais Independência ou Morte, é INADIMPLÊNCIA OU MORTE. Tá todo mundo endividado!
TERCEIRA - A situação do país tá tão braba que perua, no lugar do bobs, tá usando cartucho de papel higiênico. E por falar em pobreza, acabei de receber o meu salário. É o famoso salário-menstruação: vem uma vez por mês e dura três dias.
QUARTA - E atenção, internautas! O site Éramos 6 criou o KIT TORMENTO: um livro do Sarney, uma camisa do Fluminense e um DVD com a Vanusa cantando o hino!
QUINTA - E o encontro do Lula com o Sarkozy? O Lula vai comprar 36 aviões franceses!? Avisa pro Lula que o único avião francês que vale a pena é a Carla Bruni. Isso que é avião francês! E o Lula vai comprar submarino também. Ótimo, se o Brasil afundar já temos submarino!
SEXTA - Mas o grande babado da semana é o PRÉ-SAL. Lula lança o pré-sal. Será que o Brasil agora vai sair do Pré-juizo? Mas eu acho que o Brasil precisa de um pré-sal grosso. E pra aguentar o Lula, um pré-sal de frutas! E PRA TERMINAR, uma piada diretamente de Lisboa! O português comprou aquele livro de posições sexuais, o Kama Sutra. Aí resolveu treinar com a mulher: "Maria, você passa o seu braço por aqui e eu passo a minha perna pro outro lado, você coloca o cotovelo pra trás, assim, agora eu levanto a coxa, passo por cima da perna e AAAIII. "O que foi, Joaquim, não gostaste da posição?" "É que eu acabei me enrabando."
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